... Эту историю мне рассказал летчик по прозвищу "Логиш". 

В одном транспортном полку готовились к полетам. Контроль готовности, вот-вот зайдет командир полка в класс... Один грамотный правый летчик ("ПРАВАК") зашивается - не успевает закончить оформление документации: то в рабочую тетрадь попишет, то НЛку подвигает (НЛ - навигационная линейкаю - ред.), то соседа просит не разговаривать громко - потеет парень вовсю. Рядом сидит КомЭска - видит эту суету, улучив момент, когда ПРАВАК отвернулся за очередным советом, прячет его НЛку в парту... Тут поворачивается СПЕШАЩИЙ ПРАВАК, собирается сделать завершающее движение на линейке - хвать, а ее-то и нет. Заходили желваки на его лице, вены вздулись, лицо покраснело - вскакивает человек и диким голосом орет на весь класс: 
- Какая сука с(3,14)здила мою НЛку?!!! 
Медленно обводит бычьим взглядом рядом сидящих и встречается глазами с КомЭской... Неловкая пауза. Наш друг не нашел ничего лучше, как елейным голоском спросить: 
- Не вы, товарищ подполковник?

Федор Флягин

... А между собой КомЭску все уважительно звали "ВВ" - от инициалов, потому как фамилия у него - Мандрыкин. Я знаю, о чем вы подумали, я тоже об этом думаю всякий раз, когда его вспоминаю (для тех, кто не в курсе: мандричка - это очень полезная вещь, применяется в авиации, является многофункциональным предметом - выступает как: учебное пособие, памятка, шпаргалка... список продолжить по желанию) 
... Летят они вместе, в одном экипаже - "ВВ" и ПРАВАК. Летят где-то между Хабаровском и Камчаткой, заре навстречу, как говорится, но уже над морем. То ли ветер повернул, то ли еще что случилось, но вдруг выясняется, что садиться придется "на лампочках" (на остатках топлива. - ред.) - т.к. рубеж возврата пройден... Все потихоньку ерзают на своих местах, обсуждение темы "а хватит ли нам топлива..." происходит на повышенных тонах и чередуется со свинцово-тягостными паузами. Только один ПРАВАК умиротворенно смотрит за борт, на водную гладь... Вдруг все это замечают - всё внимание переключается на него. Борттехник его толкает, мол, скажи чего-нибудь и показывает рукой на "веселое" мигание топливных лампочек. Он поворачивается и показывая рукой за борт говорит:
- Интересно, а там акулы есть?...

Федор Флягин

Про другой экипаж, в котором мне самому довелось быть. Стал я свидетелем вот такой истории: 

...попали мы на курсы английского радиообмена, что не характерно - командир, штурман и я - почти весь экипаж. Закончили обучение, сдали экзамены, приехали домой, и полетели в командировку. Летим. Ну, все же большие специалисты по радиообмену - друг другу переводим, что сказал этот иностранный борт тому нашему диспетчеру... 

А диспетчер показывает чудеса разговорной речи - с итальянцами здоровается по-итальянски, с американцами прощается по-американски (есть такой язык - американский радиообмен) - не диспетчер, а сама вежливость (нестандартные фразы запрещены, но приветствие на родном языке это всегда приятно!). Словоохотливость, не старый голос наводили на мысль, что человек тоже недавно закончил похожие курсы. Чуть выше нас шел немец, диспетчер решил поинтересоваться у него: (далее форма диалога наиболее точно передаст смысл разговора, примерно сохранено построение предложений)

- Не могли бы вы, Люфганза-321, подсказать ваш тип, пожалуйста?
- Боинг, семь, три, семь...
- Не могли бы вы, Люфганза-321, повторить, пожалуйста?
- БОИНГ, СЕМЬ, ТРИ, СЕМЬ!

Я не знаю где он услышал в цифрах 737 следующее:

- СЕМЬ СОРОК???

Очевидно немец задумался - разыгрывают его или нет, т.к. вопрос повис в воздухе. Тут мой командир неожиданно нажимает кнопку и говорит в эфир: - СЕМЬ СОРОК - это танец граждан страны Израиль! (по англ.) Немец начал ржать в эфир (в буквальном смысле). Потом мы с ним поговорили о том, что нам проще -у нас по позывному можно узнать тип (76123). А красные уши диспетчера были видны с высоты 10100.

Федор Флягин

История эта произошла лет десять назад.

Небо нашей Родины ещё бороздили грозные самолёты вертикального взлёта Як-38 (в просторечии - вертикалки или "огурцы"). Но уже вовсю шло переучивание лётного состава на Су-27. И вот, одним из первых получил новенькие "сухие" наш полк.

Освоились с самолётом уже давно. Шла десятая - одиннадцатая лётная смена. На взлёт пошёл полковник Б. Взлетел, как водится, убрал шасси, ушёл на задание. И вдруг, буквально через несколько минут - возвращается, да не просто так: под плоскостями болтаются какие-то лохмотья, а на шасси чегой-то не хватает. Сел, зарулил на техпозицию. Оказалось, что оторваны обе створки основных стоек шасси, причём одна из них оторвалась совсем, а другая, болтаясь на соплях поковеркала плоскость, продырявив её в нескольких местах.

В ходе расследования оказалось, что полковник просто "перепутал", на каком из самолётов он летел.

Дело в том, что на Як-38 - 3 положения крана уборки шасси: "убрано", "выпущено", и нейтральное, убирающее давление из системы. По инструкции, убирать давление из системы можно на скорости не ниже 700 км/час.

На Су-27 же - всего два положения - "убрано" и "выпущено".

И вот, взлетел наш полковник, убрал шасси, набрал скорость до "положенных" 700 км/ч и "убрал давление из системы", а так как  на "Сухом" всего два положения крана, то он попросту выпустил шасси. Ну а поскольку шасси на Су-27 убираются против полёта, то створки просто оторвало с мясом, по пути повредив ими плоскости и стабилизатор.

Мутанов Юрий

Посылаю байку, услышанную в Борисоглебском ВВАУЛ.

Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...
Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской" шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы было удобно достать в полете.

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары разомлел, что забыл про сладкий продукт.

Через минут 15 в эфире: 
"Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут мозги!!!"
РП: "159, повторите"
Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"
РП: "159, как себя чувствуете!?"
Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"
РП: "Можете управлять самолетом?"
Х: "Могу"
РП: "159, Вам курс 0, занимайте 1200" и т.д.

Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять пострадавшего...

Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание... Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной глазури.

А что было дальше... вы знаете!
Вот такая-то история!

Сергей Утенков