Итак... место действия: пос. Монино, Военно-Воздушная Академия им.Ю.Гагарина. Февраль, на улице t -35°C, в помещении +35°С. Влетев в аудиторию, начинаешь плавиться как сыр на сковороде, клонит в сон от раннего пробуждения. Растекаешься по столу мокрой лужицей...
Сидим в огромной аудитории, человек сто слушателей. Совместная лекция по какому-то абсолютно невозможному для летчика предмету, типа "Партийно-Политическая Работа". Собрали весь поток, т.е. со всех видов авиации: транспортники, дальники, истребители, ПВОшники, вертолетчики и др. Никто упорно не слушает лектора (флегматичный полковник с дикцией Л.И.Брежнева, лет эдак под 70).
Но сидят все тихо, уважительно. Каждый занят своим делом. Преподу, тоже глубоко наплевать, слушают его или нет, он уже несколько пятилеток читает одну и ту же галиматью. Изредка раздается электронное позвякивание и попискивание: слушатели осваивают только что появившуюся электронную игрушку "Ну, погоди!", где волк собирает в корзинку яйца, катящиеся с дерева (!) по веткам (создатели, видимо были клиентами "кащенко").
Я - на своем излюбленном месте - последний ряд столов. В сон клонит невыносимо. Слева от меня сидят два Лёшки: один как и я - из Тарту, только из соседнего, транспортного полка, второй из Германии (ГСВГ), вертолетчик с оригинальной фамилией - Жуликов. Надо сказать, прекрасный человек, умница. Два срока в Афгане, два ордена Красного Знамени. Сам разработал новый маневр атаки вертолетов, обосновал его с точки зрения аэродинамики и тактики. Лёшки мучают по очереди "Ну, погоди!", а я, устав бороться со сном, начинаю дремать. Надо сказать, еще в училище, из-за своего роста (187 см) я все время попадался, стоило только закрыть глаза. Другие спят рядом и хоть бы хны. Меня же вычисляли постоянно...
Итак, проваливаюсь в дрему. Убаюкивает голос преподавателя, бормочущего, что-то про выполнение интернационального долга в Афганистане нашими летчиками...

Теперь представьте сцену:
Препод голосом Леонида Ильича на XXIV съезде КПСС:
- ... возможно Герои этих событий в Афганистане, есть и среди сидящих в этом зале...
Мой (тартуский Лёшка), Лёшке-вертолетчику громким шепотом:
- Вставай, вставай! (типа, "ты же герой!")
Я слышу сквозь сон:
- Вставай! Вставай!
Первая мысль: опять застукали спящим :((
Начинаю медленно вставать, раскладывая свои 187 см. Потупив голову. Скромняга такой...
Препод, наконец, заметив движение в конце зала, замолкает, выжидательно глядя на меня. Стою, склонив скорбно голову.
Оба Лёшки непонимающе смотрят снизу вверх на мою статую.
Молчание...
Препод ждет. Я стою. Остальные подняли головы, смотрят на препода, мол, чего затих вдруг?
Молчание...
Первым опомнился тартуский Лёшка, зажимая рот рукой чтобы не заржать, дергает меня за рукав, пытается усадить на место.
В голове спросонья мысль: сяду без разрешения, вообще выгонят с лекции, продолжаю упрямо стоять, вяло отмахиваясь от Лёшки.
Народ, поняв, что дело не в преподе и проследив направление его взгляда, оборачивается на меня. Все сто человек! Мне стыдно от всеобщего внимания. Продолжаю стоять.
Молчание...
Первым не выдерживает Лёшка-вертолетчик. Оценив весь идиотизм ситуации он громко хрюкает и в судорогах валится под стол.
Ну, да, там "афганцев" было почти 90%, но только я один встал, когда преподаватель заговорил про Героев.
В общем, лавина сорвалась. Гогот стоял такой, что к нам стали заглядывать из других аудиторий. Смех катился как-то волнами: сидевшие сзади поясняли впереди сидящим, те заходились в очередном приступе. Первые пять рядов ржали просто в соответствии с рефлексами собачки Павлова, вообще ничего не поняв.
Наконец Лёшки меня усадили.
Надо отдать должное выдержке преподавателя: он не смеялся. Вообще. Только грустно ждал, когда, наконец, все затихнут. Я сидел красный и молчаливый как Сфинкс. Наконец смех иссяк, только редкие нервные всхлипывания из разных углов.
Тишина...
Преподаватель:
- Зря смеялись, товарищи офицеры. Хорошее дело человек делал!
Такого взрыва нового хохота, я больше в жизни не слышал. Думал, рухнут стены Академии. Истерика была полная. Ржал даже я и препод, так и не поняв в чем дело!

Сергей Струнков

ЧВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир с замполитом. РП запрашивает: "496, доложите орнитологическую обстановку". И тут в эфире голос курсанта: "Да летают тут два дятла на 3-м развороте"...

Николай Зайцев

АВЛУ ГА. В мою бытность курсантом выше упомянутого училища, учился с нами парень из Армении и звали его Ерицян Степан. Чтобы было понятно о чем пойдет речь, скажу, что для переговоров в воздухе существует строго определенная утвержденная фразеология. Так вот, идут учебные полеты на самолетах первоначального обучения ЯК-18Т.
Заходит на посадку очередной самолет. Должен быть от него доклад. Примерно такого плана: «Борт такой-то, на прямой, шасси выпущены, зеленые горят, к посадке готов». Доклада нет.
Руководитель полетов в эфир (спокойно): «Кто на прямой?»
Молчание.
РП (повысив голос): «Кто на прямой??»
Молчание.
РП (почти в истерике): «КТО-О-О-О НА-А-А-А ПРЯМО-О-О-О-Й-Й-Й-Й-?!»
В эфире раздается абсолютно спокойный голос, полный достоинства, с характерным армянским акцентом : «ЭТО ЛЕЧУ Я – СТЁПИК ЕРИЦЯН» !

shpilchuknpk

В том же самом ХВВАУЛе, 80-е, лайнеры L-39, техниками на них прапорщики. Один из проверяющих, чтобы не тащиться из Кручи (был такой аэродром в Полтавской области), до Харькова или автобусом или паровозом, придумал себе какую-то херню и летит на элке до Чугуева. Технарь - грубый толстопузый прапорюга, весьма недовольный дополнительной заправкой, да и жди еще его возвращения, при обвязке "космонавта" бубнит: "Вы дывыться товарищу полковнику триперу з Харькова не прывезить". Проверяющий, офигев, вспомнив, что он все-таки в армии орет: "Ваша фамилия товарищ прапорщик!" На что получает уникальный по тактичности ответ "Прилетишь узнаешь, а не прилетишь, на ...й она тебе будет нужна!".
Проверяющий остался в полку, столица ХВВАУЛа его в этот день не видела - а прапор с нагоняем был "понижен" в оружейники, самое бездельное братство в учебных полках любого АУЛа

machovik

Аэродром Шинданд (Афганистан). В большой душной жестяной полубочке летной столовой обычно обедали полк ИБАшников, эскадрилья истребителей и "эскадрон" вертолетчиков, которые занимали больше половины зала. Перед обедом беседуют две официантки новенькая и опытная. Новенькая, говорит - какая разница летчик или вертолетчик? Опытная отвечает – вертолетчик, это летчик БЕЗ ШОКОЛАДА И С ОДНИМ ЯЙЦОМ. Не знаю, что имела ввиду "новенькая", а опытная – разницу реактивной и лётной продовольственной нормы.

Михаил Огерь